Веселый Будда (Анагама)

[Иван Трунаев, 2014-2018]

Армения

Саня научил меня двум основным армянским словам: “Ву!”, и “Харлей-Дэвидсон”. Как я для себя понял, первое означает: “Пошел нахуй, пидор!”, а второе: “Куда погнал?”, либо: “Пидора с напидорасе”. После этого я вспоминал санскрит, и хотел спросить у него: правда ли, что в Армении не письменности, и даже указатели на дорогах пишут какой-то вязью — как захотел, как и малюешь? Но решил не спрашивать — вдруг нахуй пошлет?

А знаете, что случилось потом?

Потом в Армении наступили страшная зима, и все легки в спячку. И даже президент заснул. А в этом время из берлог выбрались голодные медведи, и пришли в правительство и на предприятия. А в кабинетах руководства никого не было. И медведи заняли свободные месте. А когда проснувшиеся директора и президент пришли на работу за спрятанными в сейф заначками медведи послали их нахуй. То есть они сказали, что у них ротация кадров — теперь они сидят в их креслах, а директора и президент должны идти в их берлогу, а все армянские вина будут пить медведи и петь песни. Так и произошло. А что стали делать армяни в спячках? Ну как обычно. Главный медвед — двоюродный брат Саакашвилли — предложил им напихать полную жопу березовой шелухи и ягод, чтобы потом достать оттуда сузальные самоцветы и продать их евреям на ювелирку.

На том и порешили.