Веселый Будда (Анагама)

[Иван Трунаев, 2014-2018]

Генелисимус, который спиздил все саженцы

Когда я приехал на ту поляну все было вызженно. Тактика вызженной земли. Что было. Радий и нихуй. А зайчам и эльфам похуй. Ими командует царь Трувор. Чтоб было его назначили казначеем, он спиздил все таро, и отдыхает за мой счет в верхних бубнах. Бубонная чума. Как это сделать? Сделай сам. Нужно фитануть по Бролу и Чумой. Этот рэпер может пустить шелухи, и ваш лучший каосцилятор и дамбору сожгук китайцы, а вам впарят обломки, или хуевиньки выжигатель. Хуй знает, что сним сделать. Он наебнеться через день. Проще сделать самому, или купить все в моднейшем магазини, где продают, например, телеги и жгучее мыло из DXM. BMX велик спидили. Пацан сдох, потому что перехал ко мне в соседи. Дагестанец его не понял. А мне похуй. Все он не Я. Почему Я — последняя буква алфавита? Как-будто Я — самых хуйовый человек на земле. Это странно. Давайте это обсудим. Я предлагаю такой алфафит. Я Б Ц Д О П Р С Т У Ф Х Ц Щ Т Р О П Р С ТУ А Б В Г Д Е Ё Ж З.. Ну или типа того. Все по Pi. Но не будем отвлекаться. Вернемся к нашим поэтам. Как говорил Ницше: что то хуйня, что это хуйня. Бухну пока Борщевика. Все это охуенно. Как говорил один мой раб, нужно изучить теорию Модус Подус. Это что-то типа Плюминверга. Типа тервера. Для терпил. Можно изобрести Ил-2 Штурмовик, который собъек вокалист Бурзума. Ебанет по звезве. Или паук его ебанет. Чтоб было. И бухнет моей наливочки. Чтоб было. Расскажу как делаются Русские изобретения. Нужно посмотреть какой-нибудь ролик. Например как Ким-Ир чен шлет малявы Южанам. Типа берешь гарик с газок. Привязываешь их же говно, пишешь ответы на их малявы, и запускаешь в воздух. А ветер им приносит ответы. И они охуеваю. Это научно практическая конференция. Попробуйте сделать это дома с батей и мамой. Помажте их их же чумовой косметикой из излетов, которую они вам подорили, и сфоткайте их. И подарите их на день рождения. Потому, что нормальные подарки они нихуя не ценят, а продают на авторынке Князьям вавилона. Вот так.